viernes, 29 de diciembre de 2006

La Luna

En una ocasión con unos amigos, tuvimos una discusión de la cual salieron varias conclusiones que me gustaría compartir con todos ustedes, el dilema gira alrededor de una situación hipotética la cual les planteo a continuación.

Planteamiento del problema:

Supongamos que el día de mañana por azares del destino desaparece la Luna, se acabo, de un momento a otro no hay mas luna, lo que nos lleva a la pregunta razón de ser de este escrito ¿La ausencia de la luna tendría algún efecto en la tierra?

Les pido mediten la cuestión y antes de dar una respuesta lean los puntos de vista que redacto a continuación.

El simple
Que dice? Dice que no pasaría nada, igual no siempre se ve la luna, las noches serian mas oscuras, pero fuera de eso la vida seguiría igual, finalmente a quien le importa la luna.

El Sabio
Que dice? Dice que la luna tiene efectos sobre la tierra, por ejemplo afecta a la marea, por lo tanto al quitarla de su lugar podría causar efectos desproporcionados sobre la vida y afectar severamente a la tierra

El Malvado
Que dice? Dice en tono burlón, la gente extrañaría a la luna y subiría el índice de depresión así como el de suicidios, no existiría más el típico paisaje romántico en Paris.

El Tonto
Que dice? Dice en un chispazo de brillantez, ¿que la religión judía no esta basada en el calendarios lunar?, ¿no seria este el fin de la religión? Sin saber más que día es, cuando empieza o acaba el mes, acaso nos quedaríamos atrapados en el tiempo? No sabríamos cuando es el Shabat.

Después de haberte comentado estos puntos de vista ¿que tienes que decir? ¿Tu que opinas?, ¿pasaría algo si el día de mañana quitáramos la luna de su lugar? Acaso tú piensas como el simple o como el sabio, como el malvado o como el tonto.

Espero nos dejes saber tu opinión para ampliar el panorama de esta cuestión hipotética que no involucra a todos.

atte.:

Mascarita

Aclaro que cualquier parecido a la hagada de plastilina de pesaj es mera casualidad y/o coincidencia.

jueves, 28 de diciembre de 2006

El pais de la television


Como pueden ver, una vez mas un post con un titulo que, aunque si tiene que ver con lo que les voy a contar, no nos dice mucho realmente. Asi que no esperen un ensayo de como la television nos mantiene enajenados y encadena nuestra imaginacion, ni la historia de la tele, ni nada por el estilo.

Bueno, ahora que capte su atencion vayamos al grano. Alguna vez mientras navegan por internet se han preguntado ¿Que quiere decir .com, o .net, etc?

Todas estas terminaciones en las direcciones de internet reciben el nombre de Top Level Domain Names (TLD). Existen 2 tipos de TLD's, los genericos y los codigos de pais.

  • Los genericos generalmente estan compuestos de 3 letras y se refieren al tipo de actividad al que el sitio en internet se dedica. Asi .com se refiere a una actividad economica (no a comunicacion o computadora como muchos piensan), .gov se refiere a una institucion gubernamental, digamos whitehouse.gov (no confundir con la pagina porno en whitehouse.com), .org es para organizaciones no lucrativas, creo que captan la idea.
  • Por otro lado los TDLcc (country code) son de dos letras y se refieren al pais donde se publica la pagina o bien donde esta alojada, .mx para Mexico, .ca para Canada, .uk Reino Unido, .fr Francia, etc.
Se preguntaran ahora, ¿Que demonios tienen que ver todas esas cosas de geeks con el pais de la television?

Si usan su poder de deduccion y analisis, y vuelven a leer lo que va del articulo, podran responderse esta pregunta, pero para ahorrales trabajo y seguir escribiendo, ahi les va.

No se si lo hayan notado, pero ultimamente (digamos un par de años) han surgido muchos sitios de internet con terminacion .tv, obviamente por lo general se trata de paginas de cadenas o canales de television, mtv.tv, por ejemplo (hasta donde yo recuerdo cuando empezo todo este asunto del internet no existian paginas .tv).

A diferencia de lo que la logica nos dice, .tv no quiere decir television. Si se dan cuenta es un sufijo de 2 letras, es decir, que es el codigo de un pais, un pequeño pais llamado TUVALU.

Tuvalu es una antigua colonia inglesa en las Polinesias que en 1978 se independizo, y es actualemente una monarquia constitucional. Se encuentra en el oceano pacifico y cuenta con 26km2 de territorio y 11,810 habitantes.

En el 2000 Tuvalu negocio la cesion (de ceder no de cesar) de su dominio nacional .tv , es decir, vendio la terminacion .tv para que las grandes compañias televisivas puedan utilizarlo.
De hecho, el mayor porcentaje de ingresos de los Tuvaluenses (no suena como cuento de Gulliver?) no proviene de la pesca- su principal actividad- si no precisamente de la venta de su codigo nacional.

Si quieren saber mas de Tuvalu, o planear sus proximas vacaciones ahi, pueden encontrar mas informacion en: https://www.cia.gov/cia/publications/factbook/geos/tv.html

Si creian que el pais de la television es, tal vez, no se, Estados Unidos, piensen de nuevo, porque la verdad de las cosas es que Tuvalu es el pais de la television.


miércoles, 27 de diciembre de 2006

¿PIENSAS EN QUE PENSAR?

Es uno de esos días en los que tu mundo gira lentamente, el reloj no corre, la posición en la q estas no cambia y tú no actúas, no piensas, no haces nada.

Solo piensas en que pensar, recapitulas tus días, tus horas, lo que tienes y lo que tanto te hace falta.

No hay nadie, no hay nada estas ahí solo, esperando q ese algo grandioso pase y deje huella en tu vida, algo nuevo, algo diferente.

Tu cuerpo y mente están cansados de la monotonía, el espejo esta cansado de verte día a día el mismo cuerpo, la misma cara, simplemente diferente día.

El pensamiento nace de una idea; la idea de cambiar, de crecer y de creer, la idea de disfrutar y llegar a la felicidad, ¿acaso existe la felicidad plena?, no lo crees pero en cambio sigues esperando esa felicidad que tanto anhela el hombre con ambición, una ambición de éxito.

Sigues esperando; las horas corren, las días pasan, los años cambian y tu sigues siendo el mismo; sigues esperando eso diferente y cambie tu vida, pero lo que no ves es que ese éxito estaba en el ayer, la felicidad en hace una hora y el crecer en tu cuerpo, en tu mente y en tu animo.

Ya estas viejo, pero sigues igual, ¿querías crecer? Pregúntale al espejo si no fue así, pero tu alma no cree lo mismo.

¿Acaso aprendiste algo?

La felicidad es el camino y el éxito eres tu mismo, no trates de parar el tiempo ni de adelantarlo mejor enfócate en disfrutarlo.

martes, 26 de diciembre de 2006

Quiero estar allá... pues estás acá.

Hace no mucho tiempo, estando en compañía de una chava de Israel tuve la oportunidad de ver en youtube un video de plaza sésamo en hebreo... como ellos lo conocen "Rechov Sumsum". Fue una experiencia muy chistosa, porque más allá de que Plaza Sésamo en hebreo "per se" es chistoso (Beto se llama Benzi, el comegalletas se llama Uggi, que viene de uggia o galleta), me recordó ese sentido del humor simplón que tiene Plaza Sésamo dirigido aparentemente para niños. Es justamente este sentido del humor lo que me llevó a esta reflexión que les comparto en el presente post. A coninuación les proporciono el link para que puedan ver el video, aunque no hablen hebreo da un cierto sentido de lo que les voy a contar, sobre todo porque a pesar de parecer un video infantil y algo tonto, me parece que se van a reír aunque sea un poco: http://www.youtube.com/watch?v=8tl5hxjNGsc.


En fin, el video trata de un pequeño mounstrito que le dice a uno grande "quiero estar allá" y el grande le responde: "pues ve allá", así que el pequeño va hacia donde se propone. Al llegar se encuentra con otro mounstro grande y le pregunta: "¿estoy allá?" a lo que el mounstro grande le contesta: "no, estas acá; si quieres ir allá, pues ve", entonces el pequeño emprende el regreso al punto de partida donde se encuentra con el primer mounstro grande y le pregunta "¿estoy allá?", a lo que éste le replica nuevamente "no, estás acá... ya te dije antes que si quieres ir allá lo hagas" repitiéndose esto varias veces hasta que el pequeño está tan confundido que se desespera, terminando la historia en confusión.


Podríamos pensar que se trata de una típica historia de Plaza Sésamo dirigida a niños que tiene un fin lúdico o pedagógico que al repetirse varias veces, le muestra a los niños la utilización del "acá y allá" en el lenguaje, demostrando la relatividad de los mismos, pues dependiendo de la posición en la que uno se encuentre, "acá y allá" aludirán a lugares físicos distintos.


Bueno, si llevamos esto un poco más lejos, podríamos pensar que esto es una representación, al modo infantil, de algo a lo que parece que nos sucede a todos a lo largo de nuestras vidas. ¿Alguno de ustedes, amigos lectores, no ha experimentado ya bien entrada su vida adulta la sensación de "estar acá y querer estar allá"? Y aún más, al haberse ido de "acá" hacia "allá", ¿no han añorado el "allá" que antes era "acá"? y si esto les ha sucedido, ¿no se han sentido incomprendidos por los otros haciendo evidente que el añorar, el verdadero añorar, es un asunto que se enfrenta en exclusiva soledad? Esto es un serio problema, si el "acá y allá" del lenguaje no se prestaran al equívoco no añoraríamos el lugar de orígen, no habría confusión ni ilusión de que el allá siempre sea allá, y el acá siempre sea acá...


La reflexión obvia que ahora debería de venir en el presente post sería "pensar sobre lo inconforme del ser humano, que al estar allá quiere estar acá y viceversa", sin embargo, yo solamente quería compartir con la comunidad lectora cómo en el fondo no somos más que niños modificados. Nuestros problemas existenciales no son más complicados de los que este pequeñín enfrenta en su conflicto al querer estar allá en lo literal del término. Justo porque no somos más que eso, es que nos provoca cierta gracia familiar este capítulo de Plaza Sésamo, nos es familiar y conocido, pues alguna vez estuvimos allá (en la infancia), pero yo diría que la infancia es más bien acá.


Así que eso de "ponernos en contacto con el niño interior" es para mi gusto medio falacia, porque el niño interior está acá, no allá... ¿Alguien quiere venir para acá?

domingo, 24 de diciembre de 2006

El que prefieres de la semana


Hola!
Pues ya es Domingo y como me comprometi, ya cambie la pregunta del "Que prefieres?" para esta semana.
Por si no esta muy clara se las explico rapido, ¿Que prefieres?,

  • Tener toda la vida el sentimiento de querer estornudar, con comezon en la nariz, ojos llorosos y cara de "achuu" (como ese que se te ceba cuando te dicen salud), claro que el estornudo nunca llega, o
  • Tener el sentimiento de ardor de esofago y estomago junto con cara de asco y un poco de nauseas que viene despues de tomarse un caballito de tequila (o algun otro licor con mas de 40º de alcohol).

Obviamente ambos sentimientos son para siempre.

En cuanto al que prefieres de la semana pasada, el 64.7% de la gente prefirio tener una piedra en el zapato que un moco en la cara, lo cual me permito resumir de la siguiente manera:
"Para 6 de cada 10 personas es mas importante la imagen que los demas tengan de ellos que el como se sientan consigo mismos"

Bueno, espero que esta semana tengamos mas participacion, y no se preocupen, esta vez no hare un analisis pseudo-psicologico de las respuestas.

Voten!

P.D. Feliz Navidad!!

sábado, 23 de diciembre de 2006

Las grandiosas citas (DATES)

Voy a empezar saludándolos a todos por primera vez, les diría q es reconfortante escribir aquí pero todavía no lo compruebo, por los artículos que leo y por recomendación puedo ver que escribir por acá es relajante, divertido y ¿por que no?, reflexivo.

En el momento que me recomendaron escribir, empecé a pensar en algo diferente, divertido y que a todos nos ha pasado.

“Las grandiosas citas (dates)”

Como titulo no suena tan interesante ni tan divertido como se los presumo, pero poco a poco se van a ir identificando y sin darse cuenta van a haber terminado de leer este articulo puede que sea con una sonrisa, puede que no pero lo van a leer.

Por que no empezar con:
“La Recomendación”, cuando oyes las primeras palabras: “te voy a presentar a alguien”. Pasan infinidad de preguntas por tu cabeza y tu boca.
-¿Quién es?, ¿Cuántos años tiene?, ¿Qué hace?, ¿es bueno/a?, ¿esta guapo/a?, ¿Quién es su familia?, ¿de que color es su casa?, ¿comen manzanas verdes o rojas? y ustedes hombres no me dejaran mentir , su gran interés ¿esta buena?, no los critico ni los culpo es importante saber hasta que letra usa para escribir, estoy de acuerdo.

Ya que te responden todas las preguntas o casi todas; por que la mayoría de las veces te quieren presentar hasta a la persona que conocieron un día antes en su peda, o el vecino del primo del amigo de tu hermano, que ni lo conocen pero DICEN que es buen partido, aceptas y solo piensas p..ta madre a ver como me va.

La date: por fin sales (ahí viene lo divertido)

Los hombres llegan al destino planeado a la hora exacta (si son puntuales), y la esperan de 10 o 15 minutos si les va bien, ya que por fin bajan, el muy caballeroso (solo es la primera vez y no se repite) abre la puerta del coche, que a decir verdad a nadie le gusta, ni a los hombres que solo tratan de dar buena impresión, ni a las mujeres q piensan “gracias amigo se que no eres así, yo también tengo manos y puedo abrirla”.

Lo primero que te fijas es en el físico, puedes decidir en darte un tiro ya que su físico no lo ayuda mucho y dices por favor no ¿que estoy haciendo?, o puedes decir bueno empieza bien la cita.

Empiezan a platicar y no falta la persona que se cree Ricky Martin ¿Por qué no? Existen, cree que se parecen, imitan look, forma de hablar y hasta se atreven a cambiar el nombre por el de Ricky (no lo invente).

Ahora la gran pregunta ¿A dónde quieres ir?, como si de verdad no supieran que ellos van a escoger, o creen que ellas no saben que ya tienen reservación o por lo menos la idea de a donde van a ir, tras una pequeña riña de: no se a donde quieras, no tu de verdad decide a donde quieras, no se es que mejor tu, así horas, llegan al lugar que ella obvio no decidió.

En las diferentes pláticas depende de cómo vaya la cita claro, empiezan a platicar del trabajo, la escuela o universidad, amigos etc. y es impresionante como de verdad te vale su trabajo, cuanta familia tiene viviendo en el extranjero, cuantos premios ha ganado por ser lo mas teto etc. , pero ahí estas sonriéndole para que crea que es muy interesante y solo estas pensando en que tienes que hacer mañana, o como les vas a contar a tus amigos lo patética que fue tu cita.

Tampoco falta la persona que te ve con cara de psicólogo y empieza a desahogarse de su relación pasada, error. Ese es el momento en el que solo dices NO!!!!, suficiente tengo con mis problemas para ahora cargar los de alguien a quien no conozco y que pretende que tengamos una relación.

No nada más voy a culpar a los hombres. No falta la mujer que cree que por no pedir nada esa noche va a enflacar los kilos que tiene de mas, o que si pide nada mas ensalada, él va a pensar woow que nutritiva o ¿como no comes nada?, pero llega a su casa y se atraganta de todo lo que vea en el refri jaja (perdón por balconear, pero hay veces así somos).
Y en la cena lo que pide tarda entre 30 a 40minutos en comérselo, él nada mas piensa YA!!! PINCHE VIEJA TRAGA UN POCO MAS RAPIDO o para no ser tan toscos DEGLUTE UN POQUITO MAS RAPIDO POR FAVOR, los entiendo puede ser desesperante.

Jaja de las cosas mas incomodas y desesperantes es “EL SILENCIO INCOMODO”, ya platicaste todo lo que crees que debe saber el otro, la otra persona ya no tiene mas que platicarte, ya repitieron 3 veces a que se dedican los dos y que les gusta hacer, hasta ya se contaron: como arreglan su closet, los diferentes nombres de su perro y sus 18 apodos, Y por fin llega ese silencio, él recarga sus codos en la mesa y empieza a jugar con sus manos, ella no deja de mover el popote viendo la reacción que hace en el vaso con coca Light que pidió desde que llegaron y no se ha terminado.
Y por cuarta vez preguntan, ¿ que estudias?, ahhh si ya me habías dicho.

Después de todo esto llegas a tu casa, te preguntan como te fue y no sabes responder.
Tus amigos igual, te preguntan y al decir no se, empieza una clase de presión y un “cocowash” que puede afectar tu sistema decisivo.
Las frases que mas afectan a este sistema (comprobado) son: inténtalo no pierdes nada, es buena persona, tiene el pelo sedoso, es trabajador, tiene bonita letra, no es estreñido, come con la boca cerrada, duerme boca abajo... etc. Puede ser el ser mas horrendo, teto y estupido del mundo pero siempre va a ser buen muchacho/a.

Y tu muy obediente, vuelves a salir una y otra vez pero lo mejor, todavía no estas decidido, así puedes estar mucho tiempo hasta que te decides.

Cuando decides que no, puede que ya sea la 6ta date y simplemente dejas de marcar (jaj no es en contra de nadie) de hecho es comprensible, o como mujer (un poco mas difícil) encuentras el pretexto ideal para decirle “no eres tu, soy yo”, “la verdad ahorita no quiero novio, estoy en un muy buen momento de mi vida” (tons ¿para que sales?), “gracias eres muy buen chavo pero…. Bla bla bla.”. Y finalmente todo es comprensible por que solo sigues ahí por presión (la misma de la que hablaba arriba, del cocowash y el efecto negativo que afecta el sistema decisivo).

Bueno para terminar y despedirme de este, mi primer articulo. Les aconsejo que se sigan permitiendo tener esas experiencias, por que aunque en el momento son depresivas y frustrantes son los que nos inspiran a escribir esta clase de artículos.

Si eres de las personas que hacen esas dates frustrantes, por favor no cambies si no, no vamos a tener de quien quejarnos o reírnos jajaja.

Ahhhh y no se frustren van a encontrar a “La Persona”, en el momento que sea adecuado, pero mientras sigan divirtiéndose.

PD.- si tienen algún comentario, me gustaría que lo hagan, todo es retroactivo.

Saludos.

viernes, 22 de diciembre de 2006

Bendita burocracia

Los bancos, no esos en los que uno puede descansar sus lindas y sagradas nalguitas no, esta vez me refiero a los bancos que prestan el servicio de guardar tu dinero por una módica cantidad cobrada por medio de comisión por retiro, comisión por manejo de cuenta, comisión por apertura de cuenta, comisión por hacerles el favor de depositar tu dinero ahí, comisión por tener el nombre que tus papas decidieron ponerte, comisión por todo, y estoy seguro que me faltaron unas cuantas, a esto hay que aumentar el cobro de intereses y un sinfín de cosas mas.

Antes de seguir quiero aclarar que no hablo de los nuevos bancos, esos “pequeños” bancos que te ofrecen infinidad de cosas que su competencia no hace, dicese de aquellos bancos como, “Banco Azteca”

Después de mi breve introducción queridos lectores, déjenme decirles que estas nobles y humanitarias instituciones guardan una serie de misterios que nadie de nosotros, ni siquiera la gente que ahí labora tiene la mas mínima idea del porque de estos misterios.

Voy a empezar a mencionar algunos y seguramente estos nos llevaran a más interrogantes, así que pido una disculpa de antemano en caso de que yo me desvíe de mi tema.

Todo empezó uno de esos días en los que tienes el gusto de ir a una sucursal bancaria, al llegar a esta, o sorpresa la fila para hacer movimientos, como lo llamamos los mortales, era enorme parecía que nunca avanzaba ni terminaba. Logre visualizar los letreros donde anuncian que ahí es una caja y dije para mis adentros “son muchas cajas, debe de avanzar rápido esto”, para no seguir con esto, salí del banco 45 minutos después de lo que llegue a este; si señor 45 minutos de mi tiempo los deje en una sucursal bancaria formado en una fila en la que no haces ruido, no platicas con nadie y si tu mirada se cruza con alguien de la fila lo único que vas a hacer es una mueca que en el lenguaje de las muecas significa algo así como: “OH por D-s que tarde es”, “estoy igual de aburrido que tu”, “como estas atrás de mi, todavía te falta mucho je je je”.

Es increíble que todas las sucursales bancarias del país tengan mas de una caja para realizar los movimientos necesarios y sin embargo solo cuenten con un cajero (persona que tiene como profesión atenderte al llegar a la caja), o sea que de las 7 cajas existentes en las sucursales solo tienen abierta tres como máximo y no existe poder humano que haga que abran las demás cajas aunque haya 4 “ejecutivos”, como ellos se autonombran, ya que estos por alguna extraña razón si no están atendiendo a alguien están con el auricular del teléfono en un oído y la mirada perdida pensando tal vez, “saliendo de aquí me lanzo a chelear con la banda”. Después de haber hecho esta observación te das cuenta que ya pasaron unos 20 minutos desde que llegaste pero solo te falta una persona para lograr tu objetivo, una persona mas y serias el que liderea la fila si señor lo lograste. Casualmente uno de los ejecutivos se levanta de su escritorio y se dirige a la caja con un bonche de papeles, sin importarle mucho interrumpe a la persona que esta haciendo sus transacciones y le pasa por la ventanilla los papeles al cajero, le murmura algo y espera pacientemente mientras hay 30 personas esperando para que los atiendan.

Una odisea definitivamente, el otro misterio es saber que hay detrás de la pared que se encuentra a espaldas de los cajeros porque justo en el momento que lograste ser el primero en la fila y que se desocupa un cajero tus ojos empiezan a brillar y te dices “por fin ya me toca, después de tanto tiempo por un pinche deposito de $100.00 MN” pero no, no te toca porque el cajero que te debería de atender se levanta de su lugar y se dirige a la parte de atrás de las cajas; entonces que hay ahí, que es tan bueno como para levantarse cada 15 minutos e ir para allá.

Si sigo con mi escrito se que esto puede ser tan largo como la fila de un banco es por eso que solo voy a enunciar unos cuantos misterios más que me gustaría tocar más a fondo la próxima semana, mis dudas son:

1. ¿Por qué todos platican en voz baja en el banco?
2. ¿Por qué no puedes hablar por celular adentro de la sucursal pero si puedes mandar mensajes de texto?
3. ¿Qué hay detrás de la puerta con clave, que tantos ejecutivos entran y salen tan felices?
4. ¿Realmente están monitoreando su circuito cerrado de televisión?
5. ¿Quiénes son las autoridades competentes a las que esta conectado el sistema de alarma?

Estos y muchos misterios mas los voy a tratar de resolver en el transcurso de la semana, simplemente necesito ir mas a los bancos para poder encontrar la respuesta a estas incógnitas.

In-Somnia (Cuento de una larga noche de invierno)



Dan las 12:05 de la noche, mañana el se tiene que levantar temprano, así que apaga la televisión, se lava los dientes y se prepara para dormir. Es una noche fría, y contra su costumbre, decide no dormir en calzones y ponerse una pijama ligera (las de franela le han parecido siempre cosa de niños). Apaga la luz y se mete a la cama.

- “Mañana tengo que limpiar la casa y lavar la ropa, lo haré después de pasar al súper”

Son las 12:17, le quedan 5 horas 43 minutos de sueño, se gira sobre su costado, golpea su almohada para acomodarla y asume una posición fetal. De pronto, en su oído el tan temido sonido, la desesperación lo lleva a ahogarse entre sus cobijas, a golpearse la cara ante la impotencia, pero nada ayuda, el sonido sigue ahí, va y viene, se acerca amenazante para volverse a alejar dios sabe por cuanto tiempo. 12:34

- “Esto es demasiado, tengo que hacer algo al respecto”

Decide levantarse, avienta determinadamente las cobijas y enciende la luz. Ahí esta su enemigo, -“si tan solo hubiese cerrado bien la ventana”-, lo observa, merodeando el foco, parado en la blanca pared... estudia sus movimientos, los analiza, los prevé. Con mucha cautela toma un zapato del piso y... Zaz!, el mosquito ha muerto.
12:48, 5 horas 12 minutos para levantarse, se vuelve a acostar en la ahora fría cama y trata de asumir la misma posición... ya no la encuentra cómoda, se gira del otro lado, golpea la almohada, sus ojos empiezan a cerrarse.

- “Pobre mosco, no merecía morir”

El pensamiento se apodera de su mente, lo lleva de una idea a otra, empieza a pensar sobre la muerte, las ideas se empiezan a colar en su cerebro, hace conjeturas que no quisiera hacer. -“Y si muero sin merecerlo, no no, aun soy muy joven”-. Una vuelta mas, ahora esta boca abajo. -“Mis padres ya son mayores, ¿y si mueren pronto? debo de decirles que se cuiden mas, les llamare mañana”-. Se acuesta sobre su espalda, la idea lo paraliza. - “No pienses en eso, falta mucho para que suceda”-

El tiempo sigue pasando, el sigue girando en la cama, la sabana se enreda en su cuerpo como serpiente. - “Piensa en cosas buenas, piensa en cosas buenas”-, lo logra. Mañana es un día importante, empieza a darle vueltas en la cabeza, ¿Como será su vida cuando se gradúe?, ¿se casara?, ¿tendrá hijos?, el futuro lo empieza a traicionar.

2:04 - “Ya duérmete, mañana tienes la presentación en la que has trabajado todo el mes”-. Empieza a pensar como será, hace un guión mental de lo que dirá, lo que le preguntaran, como les contestara, lo repite una y otra vez, considerando las distintas posibilidades. - “Mañana ves que pasa, ahora duérmete, pon tu mente en blanco”

2:48 - “Pon la mente en blanco, pon la mente en blanco, pon la mente...” - Sigue dando vueltas en la cama, ahora tiene ganas de ir al baño, tal vez es lo que no lo dejaba dormir. Va, regresa. Encuentra su cama toda deshecha, enciende la luz y estira las cobijas, se mete una vez mas y se trata de acomodar. 3:01

- “Si no duermo mañana será un desastre” -. La de miedo, pero finalmente lo hace, presiona el botón de su pequeño despertador el cual con una luz turquesa le dice que le quedan 2 horas 45 minutos de sueño. - “No es suficiente, necesito dormir al menos 6 horas”-. Ahora es muy tarde para eso, se empieza a preocupar por no poder dormir, se inquieta mas, duerme menos, se preocupa mas, es un circulo del que no puede escapar.

Son las 3:33 - “Bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!”-. Por fin lo logra, sus ojos vencen a su mente, se queda dormido. 4:17, el calor lo despierta, esta sudando, se arrepiente de haberse puesto la ligera pijama, se la quita y la arroja al rincón, pero no es suficiente, decide quitarse tambien la cobija, el aire lo refresca. El mounstruo verde turquesa le advierte que le queda 1 hora 40 minutos, se resigna y lo vuelve a intentar. Ahora se encuentra en un estado de estupor semiconciente.

5:10. Esta vez es el frió quien lo traiciona, estira su brazo y recoge la cobija, por su ventana puede ver ya como se acerca su próximo enemigo en su batalla contra morfeo, anunciando su llegada con un amarillento resplandor.

6:00 -“Buenos Días!, espero que hayan descansado!” - Dice el locutor en la radio, a la vez que el se levanta de su cama, se siente un poco mareado, se mira en el espejo y ve sus conjuntivas inyectadas de rojo. Se baña, viste y sale de la casa con su cargado cafe en la mano, no puede pensar en otra cosa...

- “Quiero estar ya de regreso en casa y dormir, solo dormir...”

martes, 19 de diciembre de 2006

Aquí sí se aceptan mascotas

Mis primeras mascotas fueron animalitos regalados en cumpleaños o quermeses (eran muchos y vivían muy poco), ahí comencé a entender lo que significa el duelo.

Regalaban de todo en estas fiestas... ahora que lo pienso era una crueldad y al mismo tiempo la ilusión de todo niño... ganarse unos peces-tortugas-pollos-patos en algún concurso, difícilmente las mamás podían decir "no te lleves eso", rompería el corazón de sus hijos.

Pues lo primero que yo llevé a mi casa fueron peces, cinco tal vez, de los cuales tres ya flotaban cuasidormidos a la semana de estar en la pecera, porque... claro, después de ganarse los peces, el papá o la mamá tienen que comprarle a la mascota un lugar en donde pueda vivir, no creo que hubieran sobrevivido más de dos horas en el vasito de plástico en el que estaban.

Recuerdo haberle dicho a mi mamá: "¡mira cómo duermen!" al siguiente día ya no estaban en la pecera... me quedó grabado: pez que flota panza parriba no duerme... ha muerto.

Le siguieron un par de tortugas, Griselda y Anastasia, recuerdo sus nombres más no su paradero. Me acuerdo también que vivían en una bandejaverde con una palmera, les dábamos de comer, les cambiábamos el agua, las volteábamos, las poníamos en el piso para que hicieran carreritas... no creo que hayan sido unas tortugas muy felices, ni tranquilas, se han de haber muerto de un infarto o algo así.

Tuvimos un gallo, que comenzó siendo un pollito (regalado por un mago en una fiesta), se llamaba Paquito y vivía en el minúsculo patio de la cocina, a ese pobre sí le pasó de todo. De chiquito era muy bonito, todos queríamos estar con él, luego creció y se empezó a poner feo, pero seguíamos jugando con él y cuando digo jugando con él me refiero a que el no jugaba y nosotros sí. Como el día en que llegamos y encontramos a mi hermana pasándole la pistola del pelo al pobre Paquito, "... es que olía muy mal y lo tuve que bañar y perfumar", nos explicó a todos, "sólo le paso la pistola para que no se enferme", ¡la pistolaparaquenoseneferme! "¡esto es inaudito, tengo derechos!", hubiera gritado el gallo si hubiera podido.

Al tiempo le compramos una gallina, María, para que fuera feliz y se sintiera más macho, el pobre ya estaba tan tocado que ni caso le hizo y al poco tiempo: "¡Está empollando, María está poniendo huevos!"... otra vez me lo grabé bien: gallina que esta en posición de empollar no necesariamente esta incubando un huevo, sino... su muerte.

Pedro vino después... el buen Pedro... la historia más triste y traumática, para mí, ya que aún no supero su desaparición. Pedro era un pato, no me queda claro de dónde lo saque, pero vivía en la regadera de mi hermano, ésa era su casa, tenía periódico para sus caquitas, tenía juguetes y comida. Pedrito, como lo llamaba, era un pato muy chistoso y muy inteligente, vivió con nosotros un tiempo, no sé cuánto, aunque en mi memoria afectada creo que fueron años, ya me corregirán los que sí saben bien.

Un día Pedrito-el-pato-de-la-regadera empezó a cogear, la pata del pato se debilitó, no sabíamos qué le pasaba pero no caminaba bien, me rompía el corazón verlo. Un día mi papá me dijo que se lo llevaría a un lugar en donde se iba a curar e iba a estar mejor... se lo llevaría al lago de Chapultepec (si fuera esto una películasonaría una música celestial al mencionar "lago de Chapultepec"), en donde estaría con más patos que lo cuidarían y querrían mucho, en donde la gente lo podría visitar y darle de comer... no sonaba nada mal el futuro de Pedro así que acepté, lo extrañaría mucho pero era por su bien.

Así que se lo llevó una noche, yo lloré y lloré y cuando regresó rápidamente fui a preguntar cómo le había ido, me dijo que muy bien, que cuando llegó otros patos fueron con él y se lo llevaron... pobre niña inocente... me creí tooooodo el cuento... pero hace unos años, no muchos, mi papá me confesó que nunca lo llevó a Chapultepec, que fue a un terreno y lo dejo ahí... "¿¡Qué?!" en mi fantasía Pedro era parte de los patos del castillo (aún hasta los 24 años... ¡no me juzguen! la edad no existe en el mundo de la ilusión) Aún me cuesta trabajo hablar al respecto, mejor pasamos a otro punto.

Los cangrejos de mi hermana, no tuve mucha relación con ellos, sólo vivían en mi cuarto en una caja de cristal. Sólo los menciono para darles su lugar en el hall of death, ya que lo único que hicieron interesante en su vida fue morir. Primero se pusieron morados, luego se les cayeron las patas, una por una, luego se pusieron negros, luego apestaron y lueeeego se murieron. Hay que aceptar que son originales los animales estos, ¿no?

Perros y gatos también forman parte de mi relato, pero lo dejaré para otra ocasión, ya que esta vez me limité a mascotas de feria.

Todos estos animales han marcado mi vida, todos han dejado huella y todos forman parte del cementerio de mascotas, el cual esta lleno de historias, algunas gratas, otras no tanto, algunas cómicas y otras desagradables, si quieres compartir alguna conmigo... "aquí se aceptan mascotas"... no, "aquí se aceptan historias de mascotas"... mejor.

domingo, 17 de diciembre de 2006

All u need is love...

Reconozco antes que nada que esto que voy a escribir no provino solo de mi cabeza ni es una idea que fabriqué yo solo, esta apoyada en otras fuentes que al que le interese, le serán reveladas.
Una vez aclarado esto, estoy listo para compartir uno de los cuestionamientos que me han dado vueltas en la cabeza desde hace algún tempo, me imagino que no estoy solo frente a esta pregunta, pero me la planteo como si lo estuviera. La pregunta es: ¿Qué es el amor?
En mi búsqueda no pretendo encontrar explicaciones biológicas que en ultima instancia solo darían respuestas sobre la causa del amor; ni tampoco pretendo hacer el relato de la vivencia personal de lo que representa el amor para mi, sino simplemente ¿Qué carajos es el amor? ¿Qué contiene y de que se trata? Así como objeto de estudio, como objeto, ¡¿Qué es?!
Y así emprendo mi búsqueda y parto de lo que sí se: Se sabe cuando el amor falta; no se sabe lo que es, pero se desea; se le equipara con la felicidad; tiene que ver con una relación interpersonal (aunque existe el amor por si mismo, pero es fundado en la relación con otros), y bueno, por ahí me van llevando mis cuestionamientos.
Así que después de mucho pensarlo y de escuchar a muchos que según ellos saben lo que es el amor, llego a la conclusión de que el amor es una nada, no porque no exista, no entiendan nada como “inexistente”, sino en su sentido más amplio. Es un hueco en vacío, un espacio vacío en el que se asume que se encuentra todo lo deseado, lo que nos satisface de una persona, pero en el fondo es una nada. Pensémoslo bien, nadie sabe lo que es el amor, pero se le desea con tanto anhelo, como si fuera el lugar que alberga la perfección, por necesidad inexistente. Tenemos noticia de que algo llamado amor existe porque vemos señales de que ahí está: detalles, actitudes, conductas, regalos, besos, etc. Pero aun no sabemos lo que es el amor como tal, y creo que nunca lo sabremos con certeza, pues a mi parecer es una nada que se asume que el otro tiene, “ella me ama” o “el me ama” o sea, que esa persona tiene cierto amor que le provoco, que hemos construido, que siente, etc. Así que podríamos pensar que amar es dar lo que no se tiene, pues si el amor es una nada, al amar al otro no damos más que lo que no tenemos.
Para ilustrar esto que les digo, me voy a servir de un ejemplo muy famoso, que es el libro del principito (en el que siempre se encuentran novedades): El principito le pide al piloto que le pinte una oveja, este dibuja muchas y ninguna le gusta al principito. Hasta que finalmente el piloto le dibuja al principito una caja y le dice “ahí dentro esta tu oveja”; y el principito no puede estar mas feliz, pues es la oveja que siempre había deseado; “es perfecta” dice el principito. Bueno, creo que lo mismo nos pasa con el amor; lo mas importante es que esa persona que tenemos en frente tenga “algo” adentro, mas allá de lo que nuestra vista capta, o sea, que tenga amor, que sienta amor por nosotros, pero ¿qué consistencia tendría “eso” que la persona siente por nosotros, como sería esta cosa dentro de esa persona? Bueno, pues en mi humilde opinión, “eso” es una nada, pues el de enfrente solo se sostiene amándonos si asume que nosotros tenemos “eso mismo” dentro de nosotros...
Todo esto es lo que me ha llevado a pensar que el amor es una nada. Es un pensamiento un poco molesto porque a la hora de amar, tengo claro que estoy esperando de ella una nada y ella espera de mí lo mismo, eso no ayuda mucho… Pero bueno, así las cosas, ¿no?

Una pequeña adicion al blog

Pues mis amigos y yo tenemos desde hace un buen tiempo un juego que nos entretiene bastante en esos ratos de ocio que no hay nada que hacer, se llama simplemente "Que prefieres".

Es un juego muy sencillo que consiste en lo siguiente.
Se plantea una pregunta con dos posibles respuestas, el punto es que las dos respuestas sean igualmente indeseables (se vale rayar en lo ridículo y absurdo), la única regla que hay que respetar es que SIEMPRE debes de escoger una respuesta.

Bien, en base a este sencillo pero entretenido juego y como siempre buscando la diversión de nuestros lectores he añadido una pequeña "encuesta" en la barra derecha de nuestro blog y la he titulado "el que prefieres de la semana".

Demosle un tiempo de prueba y veamos como funciona... esta semana para comenzar, un clasico del que prefieres

Voten! recuerden que el voto es libre y secreto

ARDEN A LINA

Cinco minutos para las dos de la mañana, la “hora de corte” se acerca, mi colección de circunferencias de polímero se ha ido incrementando. Como castor, clasifico, cuento, divido, separo. Mi corazón palpita.

"Dos abiertas una cerrada", “como veo doy”, “que te cueste aprender”. Así es, este es el juego que me gusta, saber que en la siguiente mano podría perder mi castillo de fichas.

Un solo minuto para las dos de la mañana y quedan dos jugadores en la mesa. Comienzo a pensar que no es juego de azar; en este juego se deben modelar matemáticamente todos los factores involucrados: Las miradas ocultas, las señas particulares, la carta anterior, el color favorito, la posición de mis fichas, los donativos del día, el pensamiento positivo, el reflejo en el espejo, el daño psicológico a tus contrincantes, las manos abiertas, la carta que muestras, el número de veces que vas al baño, las entradas que invitas.

La acción, la reacción.

Ultima mano, juego contra el mazo, juego contra las cartas, dejé de jugar contra las personas cuando me di cuenta que 127 segundos de esa maravillosa droga natural corriendo por mi sangre son mejores que el primer premio en el torneo casero.

Juego contra el mazo, necesito una mano arriesgada, una “casi corrida”, un “casi color”, una disputa constante, una carta decisiva.

Quien lo hubiera dicho: Al comenzar a develar el secreto que protegen siete pedazos de cartón, mi corazón comienza a latir con mayor rapidez, mi cuerpo se funde con el asiento, el asiento con el suelo. Por un instante puedo sentir perfectamente todo lo que está dentro del cuarto como si fuese una extensión de mi cuerpo.

La ultima apuesta…

No toco las fichas, el tiempo se ha acabado, es la última mano del último juego y apenas comienzo a sentir como mi mejor amiga irriga mi cuerpo, llenando mi mente de pensamientos de grandeza, de poder, de omnipotencia. No toco las fichas porque no las contaré, todas están en juego. Quiero que apueste, quiero que mi contrincante pague, el juego no termina aquí, queremos saber que hay detrás de la última carta. Quiero que apueste, no es un juego de azar, apuesto a ganar.

Cualquiera de los dos puede perder las fichas, pero estoy seguro de que si acepta la apuesta ganaré mi dosis diaria de adrenalina…no puedo regresar a los saltos de altura, no quiero volver a los callejones oscuros, no me perdonaría estar sentado de nuevo alrededor de una mesa sobre la cual gira un revólver.

¡Apuesta!
¡Apuesta maldito!
¡No quiero tu dinero! Quiero mi preciosa adrenalina.

Si sirviera de algo gritarlo lo haría, pero nadie me creería, es por eso que mantengo un semblante inexpresivo, perdido, gris.

Es por eso que espero paciente la respuesta de mi oponente.

viernes, 15 de diciembre de 2006

Un dia nublado

Esta vez no inventare a un autor que firme este escrito, no mencionare a Los Simpson, ni siquiera seré sarcástico (dentro de lo posible). Lo que escribo son tal vez esas palabras que tanto trabajo me cuestan decirle a esa persona de frente.

Esa persona ahora es aquel con el que te llegaste a identificar e intercambiar la forma de ver la vida y que por causas ajenas a cualquier fuerza comprensible en este mundo ahora se aleja de ti, es también aquella persona que en unos meses va a empezar un nuevo camino en la vida en el cual tu no estas contemplado, solamente son tu amigo y su pareja, es el amigo que te escucha durante horas cuando tienes un problema y el mismo amigo que te busca para encontrar respuesta a sus problemas, es aquel que no entiende el porque a tus extraños hábitos, no comprende los lugares que frecuentas ni la música que escuchas pero aun así te llama cada noche para ver como estas, o simplemente es ESA persona por la cual tu día puede amanecer mas nublado que de costumbre porque sabes que el sentimiento hacia ella aun sigue siendo mutuo.

Hoy fue uno de esos días en el que amaneces mas cansado que de costumbre, sabia que era tarde y sin embargo mi voluntad no me ayudaba a salir de la cama; lo único que logre hacer fue sacar mi brazo derecho de debajo de las sábanas y sentir ese frío tan peculiar que te hace notar que hoy el sol no da a tu ventana. Después de un rato me dirigí a la regadera, observe mi desalineado pelo, el cual es único de aquellos que se acaban de levantar de la cama, y concluí que hoy estaba mas nublado para mi, que para otras gentes.

Sabia que algo me faltaba mas no precisaba que. No sabía si el hecho de que alguien con el que te identifican se aleje de ti me afectaba, o tal vez ser testigo de un mal momento de uno de mis amigos, sabia que algo era pero ¿Qué? Es ahí cuando decidí que tenia las “defensas bajas”, un doctor lo describiría como un cuadro de depresión que provoca, bla bla bla bla… pero no, simplemente algo faltaba, todo se movía en “slow motion” y decidí que la idea de, que aquel con el que conviví desde los 12 años había tomado la decisión de apartarme de su camino para hacer su nueva vida con alguien mas que no era yo me estaba afectando, pero una vez mas me equivoque.

Creo que ahorita se lo que me nubla el día, tal vez esa mirada acompañada de esa sonrisa, que me hace alejarme de mi realidad y entrar a un mundo paralelo; si definitivamente eso es.

Ahora que ya se que es, lo único que puedo hacer es entrar en los archivos de mi mente para seguir visualizando aquello que me hace sentir tan bien y decirle a todas esas personas que:

Aunque suene a algo que no queremos escuchar te voy a extrañar, y a ti amigo te deseo toda la suerte en tu nuevo camino, hay alguien mas al que le puedo decir que no tengo la solución a los problemas, ni siquiera se que hacer, pero se que todo va a salir bien, y tu, voy a seguir luchando porque vayamos a esos lugares que tanto odias y sigamos escuchando la música que menos te gusta, y ¿sabes porque?, porque te aprecio.

Y a ti solo puedo decirte que el hecho de cruzar por cielo y tierra este planeta es suficiente si tan solo pudiera volver a compartir eso que tan bien nos hizo sentir en algún momento.

No es por el hecho de que estemos viviendo unas fechas de amor y bla bla, tampoco melancolía ni cursilería, simplemente, HOY AMANECIO MAS NUBLADO QUE DE COSTUMBRE.

viernes, 8 de diciembre de 2006

La pregunta inicial ¿una logia?, ¿una secta? O una organización secreta en la que nadie conoce a sus integrantes y sin embargo todos hemos oído hablar de ellos, o mejor aún, están presentes en todos nuestros ratos de ocio con nuestros amigos.

En un momento todos sabrán de quien hablo, no sabemos quien los conforma, ni conocemos su historia, pero todos, aunque sea una vez en la vida hemos hablado de ellos.

Después de haber estado analizando esta secta u organización secreta me surgieron varias dudas ¿serán ellos los sucesores del grupo del famoso pajarito parlanchín?, ¿son especialistas en mercadotecnia y publicidad?, muchas preguntas.

Pero yendo un poquito mas a fondo en el tema, estoy hablando del grupo de “LOS QUE DICEN”, tal vez ahorita muy pocos de ustedes empiecen a entender este articulo pero cuando acaben de leerlo, se que muchos opinaran que esta vez si tiene sentido mi escrito.

Bueno pues vamos a comenzar, imagínense en un día cualquiera con los amigos, no esta bueno el partido de americano, por el cual todos se reunieron en casa de alguien, están de vacaciones en la playa con la banda, después de una noche de pokér en tu casa ya cuando todos hicieron el balance de sus perdidas y ganancias o simplemente no hay nada que hacer y empezaron a platicar. Todo empieza con las preguntas obligadas ¿Cómo vas con la chamba?, ¿Qué vas a hacer con tu vieja?, ¿no mames que ya te casas cabrón?, y bueno después de haber terminado con el intercambio de información personal, viene la solución al problema de la selección mexicana, que si Hugo que si este…, y demás temas. Esta es la parte interesante porque se empieza a formar el quórum para la solución a los problemas mundiales y es aquí cuando, ésta secta desconocida hace presencia. “Te enteraste de lo de Flavio Sosa de la APPO”- Si esta cabrón – responde el otro amigo y añade, - “DICEN QUE TRABAJA PARA EL CARTEL DE JUAREZ” es aquí donde se centra mi tema.

Cuantos mitos y leyendas urbanas hemos escuchado: “DICEN QUE han puesto jeringas en los asientos de los cines”, “DICEN QUE si en la noche agarras una vela y te ves en el espejo vas a ver un alma”, “DICEN QUE los que se fueron a la India les metieron marihuana en la maleta”, “DICEN QUE si ves la TV de cerca te puedes quedar ciego”, “DICEN QUE se pelearon por culpa de los papás”, dicen, dicen y dicen.

Pero ¿Quiénes dicen? Todos hemos escuchado infinidad de estos mitos y leyendas, y casualmente nadie ha visto a “LOS QUE DICEN”, al menos nadie de la gente con la que he tenido este tipo de platicas ha dicho, YO VI o YO SE QUE…, simplemente es un DICEN, y nadie conoce a “LOS QUE DICEN”.

Ahora, este escrito me ha ayudado a abrir mis posibilidades de respuesta, y mis hipótesis:

1. Son los sucesores del grupo del pajarito parlanchín, “me dijo un pajarito”.
2. Son mercadólogos y publicistas, que todos esos rumores son una prueba beta de las campañas que van a lanzar mas adelante.
3. Son una logia tipo “Los Magios” de Los Simpson, la cual su finalidad es infundir leyendas urbanas en la sociedad.
4. Son los mismos autores de “las cadenas” de correo electrónico que llevan los siguientes títulos: cuidado, cuídate, muy importante, a mi amiga/o le pasó, etc.
5. Son una especie de otro planeta que esta estudiando nuestro comportamiento y nuestras formas de comunicación.

Cualquiera que sea la respuesta, estoy seguro que no podríamos vivir sin este elemental grupo desconocido.

Y a partir de ahora me voy a dedicar a buscar y cazar (cacería de brujas) a los integrantes del grupo de “LOS QUE DICEN”; o simplemente me conformaría con formar parte de este selecto grupo, que tiene el privilegio de vivir y saber, todo lo que sucede a nuestro alrededor.

Con esto me despido de ustedes y espero que reflexionen al respecto porque saben que:

DICEN QUE UN MUNDO NOS VIGILA…
Música de fondo de Dimensión Desconocida, tiruriru tiruriru

Atentamente,

AGENTE SECRETO DE X FILES

jueves, 7 de diciembre de 2006

COMO PERDER SEIS TARJETAS Y SER VICTIMA DE DOS CLONACIONES

Un ensayo en donde daré asesoría bancaria en base a mi experiencia.
¿Quién inventó los días hábiles?, ¿Por qué no ponen los suficientes operadores para contestar una línea?, ¿Por qué la música con la que te dejan esperando es tan mala?, ¿Realmente me van a hacer caso? Todas estas preguntas me hago cada vez que hablo al banco y me piden que espere unos días para que el tramite pueda realizarse, y vaya tramite al que estoy sometido para recuperar mi dinero que una lacra decidió robarme clonando mi tarjeta y pensando que yo soy uno de esos millonarios que no se da cuenta si “le bajan” mil o dos mil pesos.

El proceso para recuperar una tarjeta de debito perdida no es tan complicado; todo empieza con la estupidez del hombre normal, en este caso, yo, de perder la cartera, olvidar la tarjeta en algún establecimiento, olvidarla en un cajero automático o simplemente no saber en donde está (en mi caso aclaro que el 100% de mis tarjetas perdidas han sido olvidos en el cajero automático por mi mala administración de retiros y depósitos). Generalmente uno se da cuenta justo en el momento que ya no se puede hacer nada y directamente vienen a la cabeza los pensamientos “Aaaa chinga ¿Dónde quedo?” “Chiiiiin en el cajero ¿Y Si alguien la usó?” Entonces nunca nadie es tan rápido en su vida como lo es al hablar a la línea del banco, si, esas supuestamente 24 horas con asesoría personalizada para bloquear momentáneamente la tarjeta.

Pero hablar es una experiencia única, en serio, deberían hacerlo para realmente sentirlo. Media hora de publicidad del banco antes de que la operadora automática conteste, después, un menú con un promedio de 10 opciones y encontrar la que buscas casi al final, luego digitar tu numero de tarjeta, tu PIN y si te va muy bien se bloquea, si no, es cuestión de pedir asesoría de uno de sus “ejecutivos”….¿Ejecutivos? Esos güeyes tienen de ejecutivo lo que yo de golfista, pero eso si “la llamada es grabada o monitoreada con fines de seguridad”, deberían de hacerlo para darse cuenta de la ineficiencia de muchos de sus empleados que contestan y para tener conciencia que no somos personas que no tenemos nada que hacer y que dejarnos en la línea con una bossa nova a teclado con trompetitas o maracas y mucho eco (música generalmente conocida como de baño, lobby, elevador) es realmente molesto. Pero bueno, si nos toca uno que si haya cursado la secundaria, nos bloquean la tarjeta. El paso a seguir es acudir a cualquier sucursal para adquirir otra tarjeta (proceso obviamente con un costo) pero que no he tenido mayor problema, no se si porque me se los pasos a seguir de memoria o porque les de dejado mucho dinero cada vez que pierdo una.

Pero el verdadero problema se presenta cuando somos victimas de…UNA CLONACION, ¿Verdad que hasta el nombre impone? Esta es la parte en donde el hombre normal, o sea yo, no comete ninguna estupidez, todo lo que pasa es culpa completamente del comercio, establecimiento, bar, antro, mesero, cajero, teminal o cualquier intermediario que actúa cuando se hace el pago con tarjeta de debito.

Todo comienza en esos minutos desde que entregas tu tarjeta al mesero para pagar y tarda en regresar, te sientes la persona mas desprotegida del mundo, y ahí el comentario del amigo borracho o intenso “Uuuu ya te la están clonando”, lo peor de todo….tiene razón.

No me ha quedado muy claro cuales son las mil maneras de clonar una tarjeta pero lo que si se es que al ser victimas de un fraude por un imbecil que nos quiere robar, estamos entrando a un mundo de dolor y de espera interminable….

Nos podemos dar cuenta de dos maneras; una es por una llamada al día siguiente por una llamada del “consejo de seguridad y protección al cliente” o una jalada así del banco, en donde nos dicen que ¿Cómo es posible que a las 10:00 de la noche pagamos algo en Santa Fe y a las 10:04 en Neza? Y todavía lo preguntan como si fuera posible y más en esta ciudad (ojala pudiéramos llegar de un lugar a otro tan rápido) y pues bueno se bloquea. O la mas dolorosa, llegar a un cajero y ver que tu saldo es casi nulo lo que te hace pensar “¿Apoco me puse tan pedo ayer?” pero no….fuiste victima de una….CLONACION.

Ya sabiendo esto, hablamos al banco, el proceso es el mismo que mencioné en el caso anterior (grabadora, ejecutivo, música, etc.) Después de que nos contestan hay que explicarle detalladamente al operador casi casi con quién estuvimos la noche que nos clonaron la tarjeta (ojalá la AFI o cualquier institución policial haga esas preguntas) si no nos creen o el operador es dudoso lo mejor es colgar y volver a marcar, a bueno, hay tener listo también los últimos 127 estados de cuenta porque “cualquier información es importante”, Si nos creen viene el proceso largo y desesperante…

Sea cual sea la cantidad que nos hayan bajado, el banco procede de la misma manera; nos dan un numero de folio correspondiente al cargo que no reconocemos, si son mas de uno entonces se nos asigna un folio por cargo. Pero no es un folio así como se están imaginando…un folio….es un número con más de diez cifras, más la fecha de emisión y el cargo. Esos números nos sirven para la parte mas divertida del proceso, la carta de aclaraciones.

¿Qué carajos es la carta de aclaraciones? Bueno, no se quién la invento (seguro un morboso amarillista) pero es una redacción que tenemos que entregar al banco en donde escribimos ¿Quién soy? ¿Cuál es mi cuenta? ¿Mi numero de tarjeta? ¿Dónde vivo? ¿Qué me paso? ¿Cuánto dinero me bajaron? ¿Cuáles son los folios? ¿Por qué creo que me clonaron la tarjeta? ¿Estoy seguro de toda la información? ¿Mi novia me es fiel? ¿Tuve problemas de acne en la pubertad? Y así nunca acabaría, pero casi nos piden que ofrezcamos disculpas al banco por haber sido victimas de esto.

Después, esperar 30 días hábiles, como si no fuera suficiente con lo huevones que son algunos aquí en México, para que el establecimiento entregue los comprobantes de pago al banco. Y son más de treinta días en donde no contamos con ese dinero. Después de haber pedido prestado a amigos, romper el colchón y venderle a un “compro usado”, hablamos al banco de nuevo (mismo proceso) si nos va bien, la carta llego a donde tenia que llegar (con el morboso amarillista seguramente), el establecimiento entregó comprobantes de pago que no estaban firmados y el banco te regresa el dinero que fue retenido durante el mes de espera interminable.

Sinceramente…. ¿Alguien conoce un caso en donde después de una clonación todo se haya solucionado?…..si sí, háganmelo saber.

Generalmente no se soluciona, y el banco es especialista en hacértela de jamón, ponértela difícil, hacértela de pedo…y es normal porque seguramente existe otro tipo de lacra (primo del que clona) que inventa una clonación y la declara al banco, cosa que nosotros no tenemos la culpa. Pero tenemos que repetir el proceso; otra carta de aclaración porque esa venció, otros folios, otras ocho llamadas si nos va bien….para nunca solucionarlo.

Es mas, Iñarritu podría hacer una película para continuar su trilogía con tres casos de clonación diferentes. Con las puras cartas de aclaración formaría un guión interesante.

Lo mas triste de todo es que yo nunca he recuperado un centavo de lo que me han robado, el banco sabe todo de mi, les he dejado dinerales en reposiciones de tarjetas y los ladrones que se aprovechan de mi viven un poco mas tranquilos que yo.

Ahórrense las llamadas, las musiquitas, los ejecutivos lentos, las cartas que parecen diarios o confesiones, las idas a las sucursales, la desesperación y el “Uuu joven, no procedió”….
Cuiden sus tarjetas o paguen en efectivo….por lo menos es mucho mas seguro que la pinche llamada que se graba y se monitorea con fines de seguridad…
CHOCHO








martes, 5 de diciembre de 2006

Mi Dicho Favorito

Siempre he pensado que en los proverbios que se manejan en el saber popular hay una gran gran gran sabiduría; para los que me conocen esto no será ninguna novedad, pues saben que constantemente hecho mano de algunas frases que clarifican aquellos estados de ánimo o momentos que solamente se pueden describir utilizando la metáfora.
Esto no es poco, pues acceder a la metáfora para explicar ciertas experiencias, viviencias, emociones o lo que sea, logra su cometido ya que éstas tienen un sentido o significado que no es unívoco, es justo por ello que tiene un efecto tan ilustrativo. Esto me lleva finalmente a lo que quería decir desde el principio, mi dicho favorito:
"Si quieres hacer reír a Dios, cuéntale tus planes".
Éste es mi dicho favorito por muchas razones, las cuales voy a exponer a continuación:
1) Efectivamente, se trata de una filosofía que le resta importancia a lo que parece absolutamente definitivo y decisivo en un momento; pareciera que tomar decisiones es taaaan definitivo que cuesta mucho trabajo tomarlas. Este dicho aminora el peso que le asignamos a esto, pues el factor sorpresa será el decisivo.
2) Este dicho ridiculiza de una manera lúdica lo cotidiano, lo lineal, lo esperado, abriéndo las posibilidades de lo que puede suceder al infinito.
Y finalmente la razón más importante y por la cual creo que este dicho funciona tan bien:
3) Este dicho alude justamente a las dos posibilidades de evitación que se le presentan a una persona frente a la inminente toma de una decisión dilemosa: reír negando lo que sucede, o distraerse de lo que sucede pensando en el futuro. Sin importar qué personaje es el que ríe y quién es el que planea el futuro en el marco del dicho (El sujeto y Dios), éstos dos elementos están presentes en él, haciéndo que en el momento en que cualquiera hace uso de él, indirectamente nombra a la angustia, pues nombra las posibilidades de eludirla; y obviamente al nombrarla, ésta deja de ser algo tan inminente y pesado.
Es por esto que éste es mi dicho favorito, pero bueno, no hace falta decir que no por ser el favorito es el único que uso, aunque por otro lado, el que mucho abarca poco aprieta.

Genoma Musical


¡Miren lo que me encontre!, probablemente algunos de nuestros "numerosos" y asiduos lectores ya conozcan esto que les voy a contar, pero para los que no, es algo realmente interesante y novedoso.

Pues resulta que en enero el 2000 un grupo de musicos y "tecnologos" amantes de la musica se juntaron para crear un sistema de analisis para musica que hasta ese entonces no existia.

Se pusieron a analizar todos los diferentes atributos que una cancion tiene, desde la melodia y el ritmo hasta los instrumentos, arreglos, letra, voz y demas. Esto va mas alla de generos musicales, los cuales de hecho no tomaron en cuenta, así, no importa si una banda se cataloga a si misma como rock, cada cancion es analizada en base a sus caracteristicas propias.

¿En donde entran los genes entonces?
Bien, como sabemos, un gen contiene informacion sobre los atributos de una caractristica X de un inidividuo, especificamente, un ser biologico. De manera que todos tenemos genes para el color de ojos, lo que cambia es que color tiene cada uno, lo mismo con todas nuestras caracteristicas, es la suma de todos estas diferencias nos hacen unicos.
Lo mismo sucede con la musica, todas las canciones tienen una melodia, el como es la melodia es lo que las diferencia una de otra, por ejemplo.
Asi que mientras el genoma humano es una base de datos de todos los genes que se conocen y sus posibles atributos, el genoma musical es un catalogo de todos las caracteristicas que se le conocen a la musica.

El genoma musical entonces es basicamente una recopilacion de todas estas caracteristicas musicales inherentes a cada cancion (han analizado cerca de 100,000 artistas, tanto "mainstream" como amateurs y desconocidos).

Ahora viene lo divertido, en la pagina www.pandora.com pueden encontrar un "radio" en el cual ingresas una cancion que te guste, y el programa, basado en el genoma musical, busca canciones que se parezcan a la que pusiste. Si te registras (todo esto por cierto es gratis), puedes crear estaciones de radio que toquen solamente musica que te gusta.
El programa ademas te da la posibilidad de decirle que sí te gusta y que no de la musica que esta tocando, de manera que cada vez tu estacion se hace mas personal.

Les recomiendo que se metan, vale mucho la pena.

lunes, 4 de diciembre de 2006

Que extraño?

Que sentimiento tan raro el extrañar a alguien. Si lo vemos desde el contexto lingüístico se podría decir que extrañar a alguien es sorprenderlo.

· “Me extraña tu actitud”

Por otra parte podríamos decir que no nos hace sentido

· “Que extraño camina”

Pero el uso mas duro para el ser humano de esta palabra es

· “Como te extraño!”

No se si para todos pero se que para mi si. Me considero una persona que cuando encuentra algo que le gusta o una persona con la que me siento cómodo no me gusta dejarla/o ir. Me gusta mucho el saber que no tengo porque no estar con ellos y es por eso que las palabras te extraño me molestan tanto. Me molesta el sentirlo y me molesta el oírlo.

No me gusta extrañar porque eso quiere decir que estoy en un lugar en el que no quiero estar o que estoy en un lugar mientras que las personas con las que debería de estar no están conmigo. (Léanlo dos o tres veces si tiene sentido mi oración)

Quería escribir esto porque nunca es mal momento para decir NO TE VAYAS o VAYAMOS JUNTOS. En el peor de los casos decir NO TE TARDES.

Ahora con este pensamiento y ya que los llene de sentimiento hablen con esas personas que a veces extrañan y díganles “Cuando nos vemos?” (Y vayan y véanlos)

Espero que lo hagan y no me extrañen hasta la semana que entra. Déjenme sus comments me gustaría saber de ustedes.

Saludos

viernes, 1 de diciembre de 2006

La importancia del 1o de Diciembre

Hoy, como bien sabemos, es un día muy importante tanto para nuestro país como para el resto del mundo. Y aunque el tema del Presidente Calderón (sí, ya es el presidente) está en boca de todos, en este artículo me quiero concentrar en otro tema de quizá mucha mayor trascendencia. El otro tema de gran importancia el día de hoy, que nada tiene que ver con la política y en el que México es un actor más junto con el resto de países que conforman este planeta, es el tema del SIDA. El día de hoy se conmemoran 25 años de la lucha contra el SIDA y haciendo un poco de activismo social, es este asunto el que me gustaría abordar.

Justamente para hacer este artículo, me di a la tarea de investigar un poco sobre esta enfermedad, y poder compartir con ustedes algo de información que a mi parecer resulta muy interesante (espero que a ustedes también les llame la atención). Y navegando por el interminable mundo de Internet, encontré la información que presento a continuación, la cual recomiendo ampliamente sea bien estudiada, pues estoy seguro que de toda la información contenida aquí, hay algo que no saben de la enfermedad.

Primero un poco de historia. Lo que se sabe es que el VIH se originó en primates. Las posibles formas en las que este virus originalmente infectó a los humanos incluyen la caza del primate, así como la ingesta de su carne; una mordida es otra ruta posible. Existe otra teoría que sugiere que la epidemia del SIDA fue iniciada accidentalmente en el Congo Belga por Hilary Koprowski, quien trabajaba en la década de los 50 con primates del lugar para la investigación de una vacuna contra la polio.

Desde el punto de vista médico, los síntomas del SIDA son principalmente el resultado de condiciones que normalmente no se desarrollan en individuos con sistemas inmunológicos sanos. Estas condiciones son infecciones ocasionadas por bacteria, virus, hongos y parásitos. Las personas con SIDA también tienen un muy alto riesgo de desarrollar varios canceres como el Kaposi sarcoma, cáncer cervical y linfomas.

Ahora un poco de demografía. Un dato que realmente me impresionó es que la esperanza de vida en Sud-África, un país ni remotamente jodido comparado con sus vecinos africanos, pero gravemente afectado por la epidemia del SIDA, es de 45 años, mientras que en 1990, año en el que la epidemia todavía no cobraba sus primeras víctimas, la esperanza de vida era de casi 65 años. Es decir que en poco más de 15 años, la esperanza de vida en dicho país se redujo en 20 años de vida.

El número de personas viviendo con VIH en América Latina ha incrementado a un estimado de 1.8 millones. En el 2005, aproximadamente 66,000 personas murieron de SIDA y 200,000 fueron infectados. Entre jóvenes de 15 a 24 años de edad, un estimado de 0.4% mujeres y 0.6% de hombres vivían en el 2005.

Argentina, Brasil y Colombia son los países con mayor infectados del virus en América Latina. Tan solo en Brasil está un tercio de la población de la región infectada con el virus. Sin embargo, en cuanto a porcentaje de la población se refiere, Belice, Guatemala y Honduras tienen el más alto porcentaje de infectados, donde aproximadamente el 1% de sus poblaciones están infectadas del VIH.

El único propósito de este artículo (además de haberme enseñado a mí algo nuevo, cosa que definitivamente sucedió) era hacer que aprendan algo que nuevo, en este vigésimo-quinto aniversario de la lucha contra esta epidemia. Y creo que con tan sólo haber llegado a este punto de la lectura, he logrado, aunque sea en un mínimo nivel, hacerlos reflexionar y aprender. Y si en verdad los hice interesarse en el tema, los invito a seguir investigando sobre la enfermedad desde el punto de vista que más les apasione (demográfica, médica o históricamente).

Les dejo las páginas que visité para el desarrollo de esta nota:

http://www.cdc.gov/mmwr/preview/mmwrhtml/rr5402a1.htm
http://www.unaids.org/en/Regions_Countries/Regions/LatinAmerica.asp
http://en.wikipedia.org/wiki/AIDS
http://www.iasociety.org/images/upload/1165.pdf

UN ERROR EN LA MATRIZ



OK, PERFECTO, PARA COMENZAR MI SIGUIENTE ARTÍCULO QUISIERA HACER ÉNFASIS EN QUE TRATARÉ DE CONSERVAR LA MAYOR ORTOGRAFÍA Y REDACCIÓN QUE ME SEA POSIBLE, ESTOY ESCRIBIENDO “A PELO”… ¿QUÉ QUIERE DECIR ESTO?

PUES MUY FÁCIL; QUE EN MI “PROCESADOR DE PALABRAS” EL CORRECTOR ORTOGRÁFICO Y GRAMATICAL NO SE APLICA A LAS MAYÚSCULAS, COMO LA VEN, LOS INVITO A INTENTARLO, SE DARÁN CUENTA DE LA FALTA QUE NOS HACEA TODOS LEER…YO NUNCA HE LEIDO POR OBLIGACIÓN, ODIO A TODOS LOS MAESTROS QUE QUIESIERON OBLIGARME ALGUNA VEZ A LEER UN LIBRO BUENO…PORQUE SIMPLEMENTE SE CONVIRTIÓ INSTANTÁNEAMENTE EN UN LIBRO QUE NUNCA LEERÍA. AHORA SOLO LEO CUANDO ESTOY REALMENTE SOLO Y TRANQUILO O SERÁ QUE ME SIENTO SOLO Y TRANQUILO CUANDO LEO? EN FIN ESO NO ES RELEVANTE.

REGRESEMOS UN POCO A EL HECHO DE ESTAR SOLO, ME GUSTA HACER ESTADÍSTICAS AL RESPECTO Y AGRADEZCO A LA ÚLTIMA PERSONA QUE ME AYUDÓ A DARME CUENTA DE QUE NO SOY UNA PERSONA TAN, TAN EXTRAÑA.

RESULTA QUE ME HE DADO CUENTA QUE CUANDO UNA PERSONA SE ENCUENTRA SOLA POR UN PERIODO PROLINGADO DE TIEMPO, COMIENZA A “ABRIR SUS CANALES”, A CANALIZAR SUS CHAKRAS, A SER MÁS PERCEPTIVO O COMO SE DIRÍA MAS COLOQUIALMENTE EN ESTOS TIEMPOS DE CIENCIA FICCIÓN (Y DE REALIDAD FICCIÓN) “A DOBLAR UN POCO LA MATRIZ”. SI, PENSARAN QUE ESTOY LOCO PERO INTENTENLO, CUANDO ESTAMOS SOLOS.

ACLARACIÓN INDISPENSABLE:
CUANDO HABLO DE SOLO, NO ME REFIERO EMOCIONALMENTE, PERDON POR NO ACLARARLO ANTES.
CON SOLOS ME REFERO A…SOLOS, DIGAMOS QUE LOS POLOS SON:

ACOMPAÑADO = COMIDA FAMILIAR, PERO DE TODA LA FAMILIA.
SOLO = ACOMPAÑADO DE UN AMIGO IMAGINARIO LLAMADO WILLSON.

OK UNA VEZ ACLARADO EL PUNTO VOLVEMOS A MI FLUIR PSIQUICO…AH SI…CUANDO ESTAMOS SOLOS, NOS DAMOS CUENTA DE DETALLES QUE NOS RODEAN QUE ANTES, O ACOMPAÑADOS (SI ES QUE ANTES LO ESTABAMOS, PORQUE SI LLEVAMOS SOLOS TODA NUESTRA VIDA, SEGÚN MI TEORÍA, YA PODRÍAMOS DOBLAR CUCHARAS Y VOLAR) ESTOS DETALLES ALIMETAN A NUESTRO SUBCONSCIENTE DE INFORMACIÓN PRECISA, LO QUE POSTERIORMENTE SE TRADUCE EN PRESENTIMIENTOS…ESTOY SEGURO QUE LA CAPACIDAD MENTAL Y EMOCIONAL HUMANA NO HA LLEGADO A SU LÍMITE, PROBABLEMENTE PARA DESARROLLARNOS CORRECTAMENTE DEBAMOS DE INTENTAR ESTAR CON NOSOTROS MISMOS UN TIEMPO, Y ASI VOLVERNOS MAS PERCEPTIVOS.

AHORA, PUES EL “PRESTIGE” DE ESTE ESCRITO.

EXPERIENCIA NO 1:
QUERIDA BITÁCORA: (PORQUE DIARIO ES PARA NIÑAS) ESTANDO YA 3 SEMANAS SOLO, COMENCÉ A NOTAR LOS PATRONES DEL MUNDO QUE ME RODEA, HOY NOTÉ A 23 SEÑORAS EMBARAZADAS, SOLO HOY! LO QUE NO ME DEJA DESCANSAR, ES EL PENSAR QUE PROBABLEMENTE ESTANDO MENOS SOLO Y MÁS ACOMPAÑADO NUNCA LAS HUBIERA NOTADO, PERO DE TODAS FORMAS HUBIERAN ESTADO AHÍ.

EXPERIENCIA NO 2: ME ESTOY VOLVIENDO LOCO! RESULTA QUE HOY NOTÉ QUE LA MITAD DE LA POBLACIÓN MASCULINA DE ESTA CIUDAD SE HA CORTADO EL PELO…POR QUÉ RAZÓN VAN TODOS EL MISMO DÍA A LA PELUQUERÍA…NO VÍ LAS PELUQUERIAS LLENAS, PERO SÍ A LA GENTE CON ESE “LOOK” DE PELUQUERÁ, ESE OLOR A GEL INDUSTRIAL Y COLONIA SANBORNS.

EXPERIENCA NO 3: QUERIDA BITÁCORA, EL DÍA DE HOY ESTABA PARADO ESPERANDO EL CAMIÓN, PONIENDO MÁS ATENCIÓN QUE DE COSTUMBRE, PRESENTÍ, PROBABLEMENTE POR LA UBICACIÓN QUE TENÍA EN LA CALLE QUE ERA LA PERSONA INDICADA PARA QUE LE PIDIERAN AYUDA…Y ASÍ PASÓ, UN COCHE SE ACERCÓ A PEDIRME DIRECCIONES APROXMADAMENTE 10 SEGUNDOS DE HABERLO PRESENTIDO.

EXPERIENCIA NO 4: QUERIDO WILLSON, DIGO, BITÁCORA, CREO QUE PUEDO CONTROLAR MS PRESENTMIENTOS Y A SU VEZ LO QUE PASA EN EL FUTURO CERCANO, POR SUPUESTO QUE SE TRATA DE COSAS SENCILLAS DEPENDIENTES DE POCOS INVOLUCRADOS…HOY POR EJEMPLO, ME SENTÉ EN EL CINE Y EL OLOR A PALOMITAS DE LA PERSONA SENTADA TRAS DE MÍ NO ME DEJABA PONER ATENCIÓN, QUERÍA PARARME A COMPRAR UNAS, PERO LA PELÍCULA SE PONÍA BUENA. ASÍ QUE PENSÉ CON TODA MI ALMA Y MI CUERPO QUE ME GUSTARÍA QUE AGUIEN ME OFRECEIERA UN PUÑADO DE TAN DELICIOSO VICIO…ASÍ LO HICE Y FUE CUANDO UNA COMPLETA EXTRAÑA, SEÑORA DE 40-50 AÑOS DE LA FILA DE ATRÁS DE MÍ SE INCLINÓ PARA OFRECER PALOMITAS A UN SEÑOR QUE ESTABA SENTADO JUNTO A MÍ…ELLOS NO SE CONOCÍAN ANTES DE ESTO…Y BUENO NO COMÍ PALOMITAS, PERO YA CASI LO TENGO CADA VEZ ME VUELVO MAS AGUDO EN MI CONTROL, O CADA VEZ ESTARÉ MÁS LOCO?

BUENO, ESO ES TODO POR HOY…AHHH! AYER CUANDO IBA A TIRAR EL PENAL EL AMÉRICA ME CONCENTRÉ PENSANDO “LO VA A FALLAR, PROBABLEMENTE PEGUE EN EL POSTE Y PODRÁN REMATAR, PERO FALLARÁN DE NUEVO” Y ASÍ SUCEDIÓ, TENGO TESTIGOS QUE LO COMPRUEBAN. SALUDOS Y ESPERO SUS COMENTARIOS, BUENOS, MALOS, PERO COMENTAROS POR FAVOR. ME GUSTARÍA CONTINUAR LA ENCUESTA Y SABER SI HAY MÁS GENTE POR AHÍ QUE LE PASE LO MISMO QUE A MÍ…PARA NO ESTAR SOLO.






EL LEÓN

jueves, 30 de noviembre de 2006

Por las nalgas de un caballo!!


Muy bien, ya llevamos 5 posts, ahi la llevamos, y aunque esta es una tribuna libre y todos pueden decir lo que quieran, me da miedo que nos convirtamos en un foro de quejas, por lo tanto con este articulo me permito inaugurar, con un titulo aun provisional y abierto a sugerencias, la serie "Paseando con tu perro", un espacio mas "light" para publicar datos curiosos, cosas chistosas y demas trivialidades que nos hagan pasar un buen rato y olvidarnos de diputados golpeandose y cosas por el estilo.

Asi que bueno, esto es un dato -mas bien una historia- bastante interesante que me contaron el otro dia, no se si ya la conozcan o si sea verdad, pero aun asi, esta curiosa.

Pues cuenta la leyenda que el transbordador espacial utiliza 2 tanques de combustible, de esos que van a los lados del "cohete". Segun esto los ingenieros que los diseñaron en teoria hubieran preferido que fueran más grandes, pero estaban limitados a maximo 1.43m (o algo asi) porque tenian que transportarlos por tren, y los tuneles por donde pasa el tren (al igual que las vias) son tan solo un poco mas grandes que eso.
Ahora, aqui viene lo curioso, porque miden eso las vias de tren?

  • Las vias de tren tienen esa medida porque es lo que miden los vagones de tren americanos.
  • ¿Por que?, porque los primeros trenes que se construyeron en estados unidos (y cuyas vias aun se utilizn en muchos trayectos) fueron construidos por inmigrantes ingleses, y esta es la medida de los trenenes en inglaterra.
  • ¿Por que?, porque los constructores de tranvias en Inglaterra fueron los que contruyeron los primeros vagones de tren y esa era la medida que usaban
  • ¿Por que?, porque para costruir los tranvias usaban los mismos moldes, herramientas y diseños que se usaban para construir carruajes, y ese era su ancho.
  • ¿Por que?, porque esos carruajes tenian que andar por caminos muy antiguos en los que si no se pasaba por el camino ya marcado (tipo en la terraceria) se rompian las ruedas, y esa era la medida del caminito marcado.
  • ¿Por que?, porque los primeros caminos y carreteras de Inglaterra (y Europa) fueron construidos por el ejercito romano, y todos los carros de los romanos median lo mismo (y tenian un ch...orro!!)
  • ¿Por que?, porque los carros de los romanos eran tirados por dos caballos, y curiosamente, la medida de dos caballos romanos juntos era, en promedio, 1.43m.

Asi que resumiendo, los tanques de gasolina del transbordador espacial no pueden ser mas anchos que las nalgas de 2 caballos romanos de hace mas de 2000 años (al menos eso dice la historia).

Como dije, no se si esto sea veridico o solo una mentira con ciertos toques de verdad, si a alguien le interesa se puede tomar la molestia de investigarlo mas a fondo, pero en lo personal, independientemente de si es cierto o no, me hace pensar en todas las cosas que existen en el mundo, que no podemos cambiar, y que se deben a factores que no tienen ninguna relacion entre si, un poco como el llamado "efecto mariposa"

Curioso no?

miércoles, 29 de noviembre de 2006

Representados por un zoologico

Se que lo que aquí van a leer no es noticia para nadie, pero por D-s ¿lo pueden creer?

Los encabezados de los periódicos, “Campal de PAN y PRD por tribuna”, “Disputan a golpes la tribuna de San Lázaro”, esto es lo que se lee y se escucha en las noticias del 29 de noviembre de 2006. Algo realmente vergonzoso, que se hayan agarrado a golpes los diputados de nuestro país.

No se que es lo que se este buscando con este pleito, pero créanme que yo en lo personal me siento ofendido y enojado con lo que paso el día de ayer en la cámara de diputados de la 60ª legislatura.

El día de ayer en la noche al llegar a mi casa prendí la televisión para que esta vez haga algo diferente a ver Los Simpson, esta vez, me puse a ver las noticias, ya que me llamo la atención el hecho de que se hayan agarrado a golpes en la cámara de diputados. Se que esto no es noticia para nadie pero a lo que voy es a mi queja, que por mas que está no llegué a una esfera de la sociedad que pueda hacer algo, al menos me habré desahogado, igual se que muchos de ustedes se van a sentir identificados con este pequeño articulo.

No se en que momento pueda yo sentirme orgulloso de que un montón de CAVERNICOLAS (porque no existe otro adjetivo para describirlos), sea el que me representa como ciudadano de México; y peor aun, está noticia dio la vuelta al mundo.

Sinceramente yo no me siento ni tantito representado por esta gente que el día de ayer se agarro a golpes en el Palacio de San Lázaro, y cuando vemos las noticias de hoy en la mañana resulta que ya entrada la madrugada los diputados se pusieron a cantar mariachis. Señores por D-os de quien se están burlando! o de que se trata todo esto, si alguien logra entender la situación post electoral por la que esta cruzando nuestro país, yo estaría muy agradecido que me lo hagan entender.

Una vez mas nuestros gobernantes no hacen nada, crean problemas, se burlan de su gente y encima de eso reciben un sueldo bastante alto.

Atentamente: El Guardabosques

martes, 28 de noviembre de 2006

Los cumpleaños, un dia comun y corriente en la vida.


Antes que nada queridos lectores, quiero dejar claro que no escribo esto por
despecho, desilusión o decepción, simplemente es una reflexion que hice el dia de ayer.

Pues resulta que ayer fue mi cumpleaños, y sin querer ahondar mucho en el punto de la edad, cumplir 24 esta de la fregada!!, es una excelente oportunidad para malviajarte y pensar "se me esta acabando la juventud y no he hecho nada con mi vida", sobre todo si le sumas que el fin de semana se caso un amigo tuyo de tu misma edad, pero en fin, normalmente lo mejor es ir por unos tragos y no pensar en eso.

Pero bueno, volviendo al asunto de mi reflexion, me puse a pensar en que a la mayoria de la gente no le gustan sus cumpleaños, y he aqui el porque.
El dia de tu cumpleanos, por definicion, es un dia especial para ti (lo quieras aceptar o no), sin embargo y muy a tu pesar, para los demas es un dia mas en sus ajetreadas vidas, con trabajo, tareas, trafico, preocupaciones, cosas que hacer, y en ese sentido la gente toma distintas actitudes.

1. Los Organizadores: Existen los inconcientes que no toman en cuenta que es un dia normal, y se organizan festejos maratonicos de desayuno, xochimilco, cafe/pastel y en la noche a bailar al sur, y es este tipo de gente quien realmente te la atora, porque finalemente son tus amigos y te sientes obligado a cumplirles, asi que despues de hacer corajes, mentar madres con todos los demas que tambien son obligados a asistir al magnanime evento, pensar en planes alternativos y pasar por la etapa de "me vale, no voy a ir", acabas subiendo a tu coche a 5 gueyes amigos de tu amigo que ni conoces para pasarte el resto de la noche malacopeando y con jeta, para rematar con una cuenta de 35 personas que acaban pagando los ultimos 3 que se quedan (entre ellos por supuesto tu). Y en cuanto al cumpleañero, es este quien finalmente no se la pasa bien porque todos los que estan con el estan de mala gana, asi que por mas que se esforzo, su cumpleaños acaba apestando.

2. Los que les gustan las sorpresas: Te avisan unas semans antes muy sutilmente que ya viene el esperado dia, un dia antes de su cumpleanos se quedan despiertos hasta las 12 con una quiniela mental de quien va a ser el primero en felicitarlos. Se levantan al otro dia y esperan que todo el mundo los reciba con regalos y pasteles, recibir 15 mil llamadas (hasta llevan el record de quien les habla y quien no), esperan que al llegar a su casa esten todos sus amigos escondidos para gritar el famoso "Sorpresa" (que por lo general solo gritan una dos personas mientras los demas estan callados llegandole a su cuba). Pero la triste realidad de este tipo de cumpleañero es que generalmente solo le hablan sus papas, sus mejores amigos y/o aquellos que son igual de intensos en cuanto a cumpleaños se refiere, y finalmente terminan el dia deprimidos y ofendidos porque no les hicieron las fiestas que querian.

3. Los Misteriosos: Son aquellos que no le dicen a nadie cuando es su cumpleaños, bajo el pretexto de "no me gustan mis cumpleanos" asi que una de dos, o es gente que en el pasado pertenecio a las categorias 1 o 2, o bien, pretenden que te tomes la molestia de ir a investigar cuando es su cumpleaños y verdaderamente sorprenderlos, y aunque en ese dia se comportan como si no pasara nada, en el fondo estan esperando que la gente los felicite, cosa que muy probablemente no sucedera (como pretenden que adivinemos?!), asi que una vez mas, su cumpleaños apesta.

En lo personal no me considero parte de ninguno de estos 3 grupos, como se que muchos de ustedes tampoco, mi filosofia ante los cumpleaños es hacerle saber a la gente cuando es, quien se acuerde, te felicite y te regale algo, recibelo con los brazos abiertos, a quien se le olvide (si quieres hazlo sentir mal un rato al reclamarle, tan solo por el gusto de ver como se deshace en disculpas) pero entiendelo, o que, tu te sabes el cumpleaños de todos tus amigos? (en lo personal yo soy el guey de "puta ayer era cumpleanos de tal...."), organizate una salida normal como cualquier fin de semana, invita a todos los que quieran y no los presiones para llegar, piensa que finalemnte te pondras un pedo de miedo y cuando en el antro toquen las afamadas "mañanitas", todos tus amigos borrachos te vendran a abrazar para despues seguir con cualquiera que sea la estupidez que estaban haciendo antes.

Resumiendo, en los cumpleaños como en la vida, el que mucho espera mucho se decepciona, asi que la clave para un cumpleanos feliz es aprovechar lo poco o mucho que tus 5 minutos de fama en ese dia te puedan dar y estar conciente de que para los demas, tu cumpleaños es un dia comun y corriente en la vida.

Felicidades!!